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從開始練瑜珈到今天也有半年多了,自然而然也有所進步,同學們都說我進步得好快。有位可愛的同學練瑜伽好些年了,樂在其中且樂於分享,每每見到,就愛提及我進步急速,而她是最佳的見證人,她說:『也不過幾個月,之前每個動作都做不到,不管是弓箭步還是英雄式,總是沒兩秒就自己下來,現在就都可以做得很好,常常嚇到人(?),進步得最多了...』。
自己很清楚,的確是進步得不少,不過這也是因為剛開始的狀況很差,立足點低了,要往上就容易許多,這樣反差才會大。因為狀況不好,自己才會認真練習,時間花在哪,成就自然就在哪,感謝同學們肯定!
不過,今天聽到一個同學的評論,讓我有『原來我也有會這樣的一天啊!』的感慨?還是驚喜?訝異?似乎都有吧!總之是很複雜的感覺,不過只有一個很清楚確定的是,對我而言是非常好笑的評價。
這個同學是今年初才進來的,已經練了三年瑜伽,原本程度就很不錯,一起練習的時間大概也只有兩個多月,今天下課的時候,小聊了一下,她說:『你進步得好快喔!』然後接著說:『運動神經好的就是有差』(第一驚?)『一看就是從小就愛運動的』(第二驚)『又年輕』(這倒是不驚,娃娃臉ㄇㄟ...)『像你這種又年輕運動神經又好,進步得通常都很快...』好吧!我已經學會不去辯解了,因為辯解有沒用,只能很心虛的接受這樣的評價,你高興,我也高興,大家開心就好!!
回家之後和老公分享這段對話,我家老公聽完之後,完全沒表情的說:『愛動是有啦!愛運動我就不知道了...』哈哈!!這才是內行人的評價。

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無意間找的一個網站連結萬事通,裡面有些有的沒的,各種連結,其中有個好玩的遊戲:一張圖分出你是用左腦還是右腦的連結,這不是我第一次看到,但卻第一次認真的玩了起來,一開始進入的時候,一直都是順時針轉,然後我想著原來我是慣用右腦思考呀!然後開始閱讀文字,一抬頭看到影像,變成只有腳在左右移動,這下我開始產生興趣了。哈!認真的玩了起來。
又一眨眼,開始逆時針轉了起來,好好玩喔!不知道如何在看到剛剛那個只有腳左右平移的影像,咦?怎麼又變成順時針轉,然後我再試著一邊閱讀一邊看圖像,就可以變成逆時針轉,可是只要我一放空,就會變成順時針轉,那個只有腳左右平移晃來晃去...就沒再看到了,到最後居然開始有點頭暈,趕緊打住。
很清楚的發現自己在自然放空的狀況下,圖像完全都是順時針轉動,專注思考的狀況下就是逆時針轉動,專注的狀況一個放空,馬上變成順時針轉動。說明表示看到順時針轉動的時候是屬於右腦用得較多,逆時針轉動時表示是左腦作動較多;依據實驗結果表示我個人在一般時候主要是控制自律神經與宇宙波動的右腦在主導,進入思考狀態時,負責控制知識,判斷力和思考力的左腦馬上接手,嗯!似乎是滿符合我對自己的認知耶,果然很有趣!
有興趣的朋友,也可以花個幾分鐘玩一下。注意!若是本身有眩暈問題的朋友,請適可而止。

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也曾經希望自己能夠高一點,骨架小一點,小腿長一點,讓身形看起來細長一點。
學習以及閱讀的時候,總希望自己外語能力好一點,可以不用透過翻譯,直接看原文,這樣應該可以更容易理解作者的想法。
練習瑜伽的時候,也曾經希望自己能夠早點開始,在身體還沒有累積那麼多損傷之前。
常常希望自己不要那麼容易不耐煩,可以給別人多一點包容。
常常希望自己能夠慢一點,可以給別人和自己多一點時間。

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剛剛和大學同學S通電話,他又提起大學時一件往事,這件事...S時不時的就提起,看來是印象頗深!
事情是這樣的,頗愛咖啡的我,大一時收到貼心的生日禮物中含著整套的咖啡壺,因此會自己煮咖啡來喝,一個人聽著音樂喝著咖啡,那是屬於自己美好的時光,這算是學生時期的我最奢侈的享受。
我煮咖啡會注意豆子的烘焙度,考慮豆子的粗細,甚至氣溫來決定煮和降溫的時間,記得當時好多同學都愛喝我煮的咖啡,所以偶而也會和同學一起喝著咖啡聊些天南地北;但是因為我經濟並不寬裕,加上咖啡豆並不便宜,大部分同學都不太好意思要求,除了某位同學。這位家境寬裕的少爺同學,非常欣賞我煮的咖啡,我是很感謝他的垂愛啦!但是也的確是有點小困擾,因為他常常跑到我租屋處,盧著要喝咖啡。(用盧真的是很貼切的動詞)
某天我又被盧的沒辦法,拿出一堆工具,正在磨豆子的時候,空氣中開始瀰漫著濃濃的咖啡香,當我正沈溺在那美好的香味時,忽然聞到一股焦味,轉頭一看,我及腰的長頭髮末端燒起來了...。
原來是我那同學不知道哪條筋不對,看到我放在旁邊準備拿來點酒精燈用的打火機,就拿它燒起我的頭髮。我整個人跳起來,然後要他:『給我滾出去』,是的!當時的我就是用『滾出去』這三個字...,這聲音也傳到住在隔壁的S。因為我真的很震驚,完全無法注意措詞與音量,我只有喊一聲,同學就乖乖出去了...

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這是我的自我介紹:『我,很認真的學習,很認真的工作,很認真的過日子,是做什麼事都會很認真的一個人。』認真是一個生活態度,這樣陳述自己,我想我的好友們應該也會同意這樣的看法。
有人問過我,我的座右銘是什麼,座右銘耶!?這多久沒聽到的名詞了,哈!我想了想,說了:『盡人事,聽天命吧!?』對方說:『啊?這麼消極?不像你...』親愛的朋友,這並不消極,也一直是自己努力的功課,希望自己能夠對於很多事都能夠全力以赴,然後用『平常心』面對結果,因為努力過所以也對得起自己,至於結果常常不見得能夠如自己願,所以希望自己能夠用平常心面對,這樣的想法態度,應該很像我才是呀!!至於努力到什麼程度叫做努力過,要怎樣的平常心才叫平常心,又是一門功課。
認真通常不會是壞事,但是任何事過度了通常也不會是好事,只是找到那個平衡點真的不容易。多年前,曾經有個朋友跟我說:『我覺得你太認真了,你知道很多事情可能是得不那麼認真才做得好...』我有點感覺,卻又覺得似懂非懂,既是無法理解就先把這句話放在心裡,讓未來的生活經歷來幫助自己理解和學習,就這樣一放放了N年;隨著遇到的許多人事物,越來越理解,越來越有感觸......。
對於執著有人這樣解釋過,對於事情的是、非、成、敗、得、失、人、我放不下,就是執著。當我們很認真的去進行一件事,也許是學習,也許是準備考試,也許是工作,也許是經營人與人之間的關係,當自己是那麼認真的看待,那麼努力自律的執行,自然是因為對結果的期許,怎麼可能沒有要求,不在乎是非成敗,不在乎人家怎麼看自己,很難看淡看開,尤其當事與願違時,放下更難,光去理解就需要智慧,要學習要做到,更是不容易,所以才說是功課呀!
在進行瑜伽體位的練習時,當下是自己和自己的生理心理的對話,每次的練習似乎都是一個新的開始,卻也和過去連結,很多動作都是需要柔軟度和肌耐力的平衡,在某些肌肉的支撐下,可控制的放鬆之後,會發現自己可以更進一步,更深入的延展,對的!就是在那種協調下,自己似乎更理解在認真與執著之間的平衡點。

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一直都是漫畫卡通動畫的愛好者,心情浮躁低潮的時候,這些常常都是幫助自己轉換心情的極佳工具。
之前去台南的時候,把有線電視退了,申請了MOD,也因此讓我在無意間知道了夏目友人帳(點此可看影片)這個動畫,就這樣喜歡上了。
擷取維基百科的劇情簡介:
看的見妖怪的少年夏目貴志繼承了祖母──夏目鈴子的遺物「友人帳」,而這個友人帳是他祖母打敗妖怪並奪取他們名字的契約書。從那之後,許多想要奪回名字的妖怪以夏目貴志為目標,而夏目貴志與他的保鏢 "貓咪老師"從此每天過著被妖怪們攻擊,以及忙著歸還契約的名字給妖怪們的生活。
畫得很細膩,劇情有趣,十足的創意和想像力,充滿溫馨正面的能量,主題曲也曲曲好聽,有推薦的價值。

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還記得二十歲生日那天收到學長給我的卡片,封面寫著:給上天所鍾愛的女孩。這句話我一直放在心裡,其實一直都知道自己擁有很多,但是年紀越長,越覺得自己真是個有福的人。
今年生日也過了,但是今天又收到了以前同事寄來的遲來的祝福,又讓溫暖和幸福感充滿了我的心,感動的眼淚濕了眼眶。信是這樣寫的:
親愛的姊姊:
遲來的生日祝福代表的心意不變喔!祝福姊姊今年還是和往年一樣年輕漂亮,身體健康開心快樂喲!前二週和M吃飯,聊到我目前的部門剛好就是M以前的部門,一聊起來都覺得姊姊之後,就再沒遇到姊這麼聰明又nice的主管了喔!覺得自己當時真的很lucky!很開心!偶爾有姊姊的消息也都是開心快樂的喔!
祝姊生曰快樂~~^^

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今天是我們家小番茄生日,小番茄就是我格上大頭貼的小女孩,是我弟弟的小孩,每個朋友看到她,都說她和我長得很像,甚至有人說就算我自己生也不見得生得出長得這麼像我的小孩。誰知道呢!?我還是覺得她最像的還是自己,因為他的基因來自爸爸和媽媽,我弟妹長得挺漂亮的,有了媽媽基因的加持,應該更漂亮才是呢!不管怎樣,妹妹真的是很聰慧可愛的,很討人喜歡的小女孩。
還有呀!家族裡,妹妹是唯一跟我同樣都是雙魚座的,真的是跟姑姑有好多的共同點呢!親愛的小番茄,姑姑真的很愛你!!要開心快樂的長大唷!!

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  • Feb 26 Sun 2012 15:57
  • 謝天

看到陳之藩先生在香港過世的消息,思緒回到課本裡的『謝天』,這篇文章對我的影響很深,這麼多年來腦海裡也時不時的浮現:
因為需要感謝的人太多了,就感謝天罷。無論什麼事,不是需要先人的遺愛與遺產,即是需要眾人的支持與合作,還要等候機會的到來。越是真正做過一點事,越是感覺自己的貢獻之渺小。
一粥一飯,半絲半縷,都是多少年、多少人的血汗結晶。感謝之情,無由表達,還是謝天罷。
年紀愈長,體會愈深,除了感謝感恩,更覺得需要提醒自己時時懂得惜福。
課本的不斷改版,現在的孩子不知道還知不知道這個理工背景的散文作家,在今天讓我們抱持著感謝感恩的心,再看一遍『謝天』這篇文章吧!

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那天散步看到左營劉家酸菜白肉鍋到竹北開了分店,這家店之前就有朋友在FB分享食記,評價不錯,原本我們計畫想去吃吃看,沒想到爬文之後得知,竹北店又是比總店貴上一兩成。
新竹又是比較貴。午餐時我把這件事告訴我老公,也抱怨新竹的物價和品質為什麼這樣不合理,每每我這樣抱怨,某些新竹當地人朋友都不是很開心,可是這是真的呀!若是以品質加上份量來看價格,新竹物價甚至比台北高,更別說來其他地區了。(我去了台南之後,甚至開始同情起來自台南的朋友。)
雖說這狀況近幾年已經有大幅度改善了,以前念書的時候,有位來自中部的學姊老是說新竹的消費是一流的價格三流的品質九流的服務(當時的我是極度認同的),至少現在服務改善不少,品質也略有提昇,只有價格仍然高居不下。
聊到這裡,我們開始嘗試用經濟學中MV = PQ來設法找到答案,知識也適用於「用進費退」,不管對錯,多方學習各種理論,多觀察現況,嘗試將理論放到實際狀況,然後多思考多討論,大方向總是沒錯:
MV = PQ

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最近因為天氣變化太快,讓我的頭痛和過敏性鼻炎又開始找我麻煩了。人在不舒服的時候,專注力大受影響,我居然可以在練習瑜伽體位時,有不自覺恍神的狀況發生,這還真的是有趣。
在體適能瑜伽時,明明是認真的聽著老師的指令,動作也不是不記得,跟著節拍進行動作,一恍神動作就亂了。
在練習三角式,已經在體位中了喔~一般我都可以很快的進入,跟著調整呼吸,居然可以一個分神,剎那間不穩,向後方倒去。
當我鼻塞時,做起瑜伽變得比較辛苦,呼吸相對變得不順,需要更努力;當我頭痛時,會需要更刻意去努力專心,今天是頭痛加上鼻塞,真是挑戰!!
再次喚起我的名言吧!當我們覺得特別辛苦的時候,也就是我們正擁有可以有比較大幅度進步的機會了,加油!!

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最近這幾年,常常看到一些社會新聞,讓人覺得我們社會生病了,也常常因為周遭的一些人事物,真的覺得我的的教育環境似乎出了很大的問題,這真令人擔憂!那天,跟我好要好的學妹聊天,又聊起這類的事情,學妹說了一句話:「這就是為什麼我一定要繼續留在教育界...」,真像她講出來的話,真令人感動!
這個學妹,是我很重視很重視的朋友,好多年的交情了,以前總是常常黏在一起,這幾年,大家都有各自的事要忙,不是很常聯絡,但是彼此都清楚的知道對方對自己的重視和關心,我其實是很珍惜她這樣的好朋友的。
她就是這樣特別的一個人,會放下園區收入優渥的工作,轉換跑道,自己一個人跑到美國去念教育學位。在冰天雪地的異國,為了在資源有限的狀況下完成學業,每週靠著週末做的八個便當,在那個更好的表達能力的教育領域,除了要努力跟上原本就已經在教育界的同學們的專業和經驗,而這一切都伴隨著語言的障礙。
那段歷程,真是讓人心疼以及佩服;當她順利的取得學位,又驚險萬分的順利回到母校執教,開始第二段的工作歷程,我又由衷的替她開心。希望幸運之神可以一直眷顧這位聰明又願意努力的人。
看著她,常常讓我感到汗顏,當她選擇在暑假跑去印度垂死之家做義工,我對他的佩服就更上一層樓了,當她跟我分享那珍貴經歷的種種,我告訴她:「做這樣的事情真的覺得那需要有強健的心理和生理力量,我做不到。」,她說:「是呀!你心太軟,會過度震撼和難過,不適合...」,她就是這樣一位悲天憫人,貼心可人,真的很難讓人不愛她。

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看到一則AKB48海外徵選團員的新聞,老公問我:「那是什麼?」
我回答是日本的一個女子偶像團體,印象中好像是有史以來最多團員的偶像團體。
老公又問我:「那該不會有48人吧!?」
我回答不知道,因為很會炒新聞,很多訊息都是從新聞片段來的,只知道團員好像真的很多,每次都看到一大推人,正確多少人也搞不清楚...
老公說:「那就是合唱團嘛!幹嘛不叫做合唱團?」

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有個朋友跟我說,她發現自己好像沒什麼知心朋友,好多時候想找人講講心理話,想來想去只有我一個人,然後開始跟我分享,一段她很想抓住的已逝去的好友情誼。
兩個女孩因為工作的關係,很快的就變成無話不說的好朋友,其中一個女孩默默的喜歡另一位男同事,有一天這個女孩探了這位男生的口風,才知道男孩子喜歡自己的好朋友,雖然自己的好友已有要好的男朋友,對這個男生也沒有進一步交往的興趣,但是這個女孩還是選擇開始和自己的好朋友疏遠,而我這個朋友就是這個當年被選擇疏遠的女孩。
多年過去了,朋友都已經結婚生子,婚姻幸福美滿,當她再遇到這個好友,很自然的覺得這些年輕往事已事過境遷,她倆可以再回到以前要好的狀態,哪知道當她不斷的熱情邀約,卻一再的收到軟釘子,這讓她難過極了,覺得自己真的很珍惜這段友誼,更覺得無辜且莫名。
當我進一步了解,知道她這位朋友的個性開朗,工作能力也好,她多年來一直專情於同一人,主動出擊追求對方,但多年來,不知道是不是因為外型太過普通,雖然至今兩人都未婚且維持聯繫,對方始終只把她當好朋友。反觀我的朋友,人長得漂亮又有氣質,工作好,雖然生了兩個小孩,身材體態還是保持的非常好,先生的外型學歷工作也都不錯,而且婚姻幸福美滿。
聽完她說的故事,我嘗試去理解這個我不認識的女孩心理的感覺,我想她應該不是不喜歡我的朋友,可能很羨慕吧!?從這女孩這幾年的經歷,她很努力的充實自己,強化自己的競爭力,也一直主動的去追求自己企望得到的感情,但是就是得不到,有些天生自己就是沒有的東西,別人卻很輕鬆的擁有,很難沒有不舒服的感覺,很多人就是過不去自己的那一關,遇到這樣的狀況,個人還是建議用體諒的心去尊重對方的決定,也祝福她,至於其他就不要強求了。

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本以為至少會在台南待上一年,搬下去的時候,台南的朋友開心的邀請我們去他家用餐,哪知道再一次到人家家裡吃飯,就是我們住在台南的最後一晚,朋友開玩笑的說:「上一次是迎新,這次就要送舊了...」
我是真的喜歡台南,這段時間遇過不少人,普遍的友善熱情,我們好像很快的就建立一種熟悉度,有人邀請我一起出遊,也有人邀請我到他家聊天,哪知道我忽然又要搬回來,這一切邀約就不知道要到何時,但又非常有分寸,我幾乎沒遇過被窮追猛打問些個人私事,但在新竹這卻很常發生,至於原因呢?我也想不通。
和一般人比較不一樣的地方是,台南的小吃對我的吸引力倒是還好,但台南藏在巷弄間的小藝廊,以及各種文化活動,人家說有歷史的地方就有文化,我在台南深刻的感受到這件事,濃濃的藝術文化氣息,似乎就飄漫在空氣中,卻又不像台北的含有濃厚的商業氣息,我喜歡那種單純,很容易得到心靈的滿足。
還有超平價優質的健身活動,再加上永遠逛不膩的書店,真是會讓人捨不得離開。我真的覺得太短的時間無法細細品嚐台南,那裡不適合旅遊,但非常適合生活。
台南真的很適合居住,但是我的家人以及大部分的好朋友都在北部,這裡環境也比較熟悉,加上租賃的住所,一切克難,遠不及新竹的住處舒適,這一切都會讓我們有回家的感覺。摻雜這樣複雜的情緒,說不是喜歡不喜歡,開心不開心,總之我回新竹了。

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我不知道該如何形容現在的心情,年初一位好友心臟衰竭離世,看著他太太如何努力的度過這段難熬的歲月,這段期間因為失去好友而難過,也心疼他的家人;上周四才得知一位熟悉的朋友因意外身故,周五居然又接到簡訊,讓我們知道一位更年輕的朋友因胃癌離開了,下午去了他的靈堂祭拜,看著他留下四歲以及一歲的兩個女兒,讓我更覺得心痛心疼.唉~

晚上看新聞,一則年輕女子跳樓輕生的新聞,新聞播報的同時,腦裡不禁播放起起前初往生朋友告別式結束賓客離開後,他母親一個人在靈堂痛哭的背影;也想起被醫生宣判胃癌末期之後,為了想要活下來繼續照顧妻女所做的努力,以及下午在靈堂朋友太太努力讓自己堅強的表現,這一切都讓我覺得心好酸,不知道是怎樣的人生打擊,會讓他選擇這條路,也替這位女子的父母感到心痛,

沒有人可以知道我們的人生會走到哪一個時間點結束,既然無法決定長度,但生命的密度和品質決定權在我們的手上,我們可以決定如何度過我們的每一分鐘,如何對待我們周遭的人,假若你覺得人生有太多悲劇沒辦法改變,至少練習著讓自己開心一點,盡量的正面思考,正面的力量是有傳染力的,它會幫助我們度過困境,也可以傳染給周遭的每個人,大家加油!

真希望自己有更多能力可以幫助別人.

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常常聽到身旁朋友對於他人的評論感到困擾。

某朋友因為父親幾年前往生,家中只有兩姐妹,她獨自在新竹工作,每周坐高鐵再轉車回家陪伴母親。她身旁的同事朋友總對他用高鐵當交通工具的做法,半開玩笑的說他是「好野人」,剛開始她總是努力說明解釋,轉車考量啦,希望多點時間陪媽媽等等,但是哪有人聽她說明呀!下一次同樣的評論再次出現...。她真的不喜歡被這樣評論,但也無奈何,每次跟我說,我就是勸她,反正你花自己的錢,節省自己的時間,又沒礙到他人,其實連告知說明的必要都沒有,更不用把人家的看法放在心上。

又,另一個朋友因為父親肺炎住院,不得不在最忙的時候請假,事後居然聽到同事說:「只是感冒嚴重點而已,幹嗎需要這樣請假?!」,很難理解為什麼會有這樣的想法和說法,想也知道聽到這樣的評論,當事人會有多麼不開心。

再說一個例子吧!像我們這樣不喜社交的人,很多時候是希望能個一個人安靜的看看書,做做自己想做的事,有個朋友卻遇到一群熱情的鄰居,時不時的邀約,她總是客氣的拒絕,之後就開始接到各種負面的評價,因為並非不喜歡這群鄰居,也不是排斥任何人及任何活動,只是對她而言,這樣的頻率和活動,並不是自己可以配合參加,因此她非常困擾。

的確啦!我們畢竟是處在一個群體的社會,當自己跟旁人有一些差異的時候,很難避免會感受到一些輿論的壓力,但是我必須說,一樣米養百樣人,什麼樣的人都有,什麼樣的想法說法也會發生,很多人評論別人的時候,不見得都會有同理心,也不見得會去理解對方的處境和想法,甚至很有可能根本經過思考,隨口說說,更不用提到什麼同理心,尊重差異,所以針對旁人的意見和想法,建議篩選後參考,很多時候只要自己沒影響到其他人,真的不需要去理會別人的想法和意見。

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最近,周遭的好朋友發生了不少好事,真的很替大家感到開心!


有些朋友已經登記結婚,或是準備結婚,邁入人生的另一個重要的旅程;


有朋友努力許久之後,準備再不久的將來,晉升為人父母;


有朋友離開原有職場庇蔭的大樹,自己種下小樹苗,很有勇氣的走向經營的這條路;


有朋友離開人人稱羨的教職,回到業界,轉個彎,準備再創高峰;


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我一直很害怕面對的人生功課,卻由我的好朋友開啟了第一頁。不知道是本來就這麼痛,還是因為無預期,太錯愕,所以更痛?

雖然朋友在睡夢中就走了,走的平靜安詳,應該沒受到什麼痛苦;雖然朋友一直都活得很開心精采,在他生命中最顛峰的時候離開,不需要面對人生的起起伏伏,身體狀況變差老化的苦,以上所有雖然,是我用來安慰自己,安慰他的家人,但是安慰畢竟是安慰,安慰是幫助我們度過思念的痛苦,卻似乎無法讓痛苦減輕。

這陣子,我幾乎天天陪著他的太太,陪著幫著處理所謂的後事,看著安慰著他的家人,看著他的家人時不時的陷入他的無預警離開所帶來的傷痛,崩潰大哭...,已經想不出安慰的話,假若連我這個只是因為過去太多重疊,時不時的就被碰觸,就這麼傷心難過,更何況有生命中有著更多共同回憶,需要每晚獨自面對身旁那個空位,需要幫他盡孝,需要一肩扛起他留下的擔子,會怎麼陷入如何深極的傷痛呢?僅僅想像就可以讓我覺得心疼,這麼疼愛老婆的好友,怎麼捨得讓他一直小心呵護守護的人,受到這樣的痛苦呢?他,該有多麼不捨和心疼呢!?我想,他也跟我們一樣,應該不願意卻也不得不接受吧!唉!

在他離開之前幾年,他送走了照顧養育他的和他感情極好的爺爺奶奶,送走了他的父親,看著他送走親人的態度,讓我知道好友對生死看得豁達,原本就佩服,知道自己學不來,現在我更清楚的知道自己做不好了,只能企盼時間會沖淡這種隱隱悠悠綿綿長長思念好友的痛。現在我可以幫他的,也只是幫著他太太走到一個新的軌道上,幫助她轉移注意力,陪著她度過這段難熬的時間...寫到這裡,忽然又覺得難過起來...唉!

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我承認就某些工作從事人員,我真的會以貌取人。


很多年前,我有個同事想去學彩妝,但是又不想自己一個人去,就拉著我一起去,我本來想好吧!多學點也不錯,以備不時之需,就跟著去了。第一堂課,當我看到老師臉上的妝,很自然的我又開始機車的問同事,你覺得這樣化好看嘛??上了第一堂課,我甚至開始對老師的配色能力感到懷疑,更對老師臉上過濃過度老氣的妝有很多意見,雖然我是不太化妝的,但是我很清楚的知道好的化妝技術可以產生什麼魔法,淡妝可以讓人看不太出來有妝感,即使必要的濃妝也不會讓人有俗艷的感覺。因此從第二堂課開始,我就沒在出現過了,雖然浪費了學費,但總比還浪費時間好吧!我是這樣想的,雖然如此,我還是時不時的關心同事的學習進度,事實證明,我是對的,同事上了第三堂課之後,也不再浪費時間。


一次,我陪著朋友到一家SPA館去做臉,當我一看到那位芳療師,就很想帶朋友離開了,因為那位小姐臉上的皮膚,實在是稱不上太好,我總覺得若是連自己的皮膚都搞不定,怎麼好去處理別人臉上的問題呢?加上我天生膚質還不錯,若是保養品做臉不能讓臉上皮膚更好更細,那乾脆把那些錢拿去捐給慈善機構還來得實在多了,這感覺好沒說服力喔!加上現在這個社會,招搖撞騙的太多,怎能不小心一點呢!若是一個不小心,花錢事小,搞壞了一臉的皮膚,不是更得不償失。

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