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布施有三種,第一種財施是外物的,像金錢財物等布施,這叫外布施。第二種法施是精神的,如知識的傳授,智慧的啟發,教育家精神生命的奉獻等,都是精神的布施,這種屬於內布施。第三種是無畏布施,如救苦救難等。

不管是那一種布施,施者應該抱持無施的心態,用一種希望他人能夠得到益處的心情來貢獻,那就是宗教家的精神了。必須要做到施者無此念,無人相,無眾生相,無壽者相。受者也空,施事也空。看到人家可憐應該同情,但是同情就是同情,布施了就沒有事了,忘記了誰接受我的布施。做完了以後,「事如春夢了無痕」,無施者,無受者,也無施事,這才是佛法布施的道理。 

本文轉載自南懷瑾上師《金剛經說甚麼》


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以下文章轉貼自追夢的一百種方式

去年因為採訪王建民,來到了一個叫德罕(Durham)的城市,這裡是光芒隊3A2的根據地,有一個當地記者跑來聊天,他問我,台灣還有那些有潛力的球員在小聯盟,我念了一遍給他聽。對台灣人的名字,他聽得一知半解,唯獨提到林哲瑄時,他向我猛點頭。

「我記得LIN來這裡比賽時,有一次球打到中外野牆邊,他接殺以後,直接把球傳到本壘,球沒有落地。」老外記者想起這件事,還是由衷讚嘆,「那種臂力太令人難忘了。」

臂力沒有讓林哲瑄站穩大聯盟,但卻開啟了他另一扇窗:當投手。

今年在亞歷桑納遊騎兵的春訓基地見到林哲瑄,強悍的臂力依舊,只是站在投手丘上的身影,卻怎麼都很難讓我聯結到過去中外野的那個雷射肩,林哲瑄選擇從零開始,跟自己熟悉十幾年的事物說再見,面對一個不知道會不會有結果的未來。

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以下全文轉貼自這裡
 
在台灣的我,很習慣於花少少的時間,達到大大的功效。考試前我抱佛腳、找工作前把履歷趕一趕、比賽前最後一刻花個三天三夜集訓,然後,事情結束了,結果總是還不錯(考的也還不差,面試也自我感覺良好,比賽呢?反正評審口味不一,我也管不了。)於是我用這種心態繼續混日子,總覺得什麼東西只要靠我幾個禮拜,最多一個月的時間努力,一定有成果。
 
很多學弟妹覺得:我已經花一個週末整整四十八小時的時間修改我的履歷了!為什麼還不夠好?

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無意間逛到一個覺得挺有趣的部落格,其中有一篇PO文覺得挺不錯的,就跟大家一起分享,全文來自:心靈寫真館

 

你的心理夠強壯嗎?

研究發現那些天天需要心智毅力來克服生活上種種障礙的高級主管們大多有以下的特質。這讓你也可以檢視看看自己是不是一個心理強壯的人喔。

1) 他們不會自哀自憐(怨天尤人)。

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Kasumi覺得這是一篇每個人都可以看看參考的文章,以下全文轉貼自康健雜誌

 

在為老後準備時,沒有子女的人也該如此為自己想。選擇一個人的生活,就是選擇一個人的責任,你不能缺乏先見之明,因為你只能靠自己。打算單身以及有子女的人要有以下8個覺悟,老後生活才會很幸福。

1.不要輕言退休
只要你還活著,內心都會希望自己是有用、有貢獻的人,如果喜歡工作,沒有必要放棄工作。如果想減少工作量,也可以改用兼職、專案或志工的方式投入工作。

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分享一個壓力管理的概念~~

 

以下全文來自這裡

我們的社會似乎愈來愈倒退了。我們習慣尊崇那些處於極大壓力之下或足以應付一大堆壓力的人。當某個人說:「我做得好累」,或「我的壓力好大」,我們受到的教育是要羨慕他們,甚至效法他們的行為。

身為一位壓力顧問,我在工作上幾乎每天都聽到這樣的大話:「我有很強的抗壓性。」

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網路文章分享:

 

挫折與壓力往往只有一根稻草的重量,但往往在你的心中,感覺到像是巨石壓頂, 讓你的人生喘不過氣來,弄得你心魂不定,全身都不自在。

陽光總在大雨過後,冬天過了,春天才會來。我們每天都可能遇上大大小小的挫折,有的彷彿是晴天霹靂,有的則是會帶給你綿延不斷的痛楚,有的則是會讓你的心碎成無數的脆片,遇到這些挫折時,你想大哭一場,你想大叫幾聲,但在人際世界裡,你又得強顏歡笑。當你面對這個打擊,信心還沒有恢復時,明天又可能面對另一個更險峻的挫折,於是你一生都可能是在困境中成長與消逝.....

但是其實,挫折往往只有一根稻草的重量,你只要用心輕輕的將其撥開,或者翻一個身,轉個彎,就會將此輕似稻草的挫折給抖掉!

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網路文章分享:

一群人到朋友家聊天,談到有關室內裝潢的事,聊著聊著,他看著自己家裡的落地窗簾,小聲地對我說:「這個很俗氣對不對?我老早就看它不順眼。」

不隨便批評主人家的東西是做客之道,但既然主人自己提出來了,我也就放膽說話。

沒錯,那實在不是一個高雅的窗簾,濃艷俗麗的顏色,與和式房間搭不上邊,我說,確實是不太好看,可以換一換。

朋友開始數落當初與母親的衝突。當時他母親和他還住在一起,裝潢新家時,她說這種「金光閃閃、瑞氣千條」的窗簾看來比較像有錢人家,他也沒有多做堅持。他說得有點氣惱,我忽然記起,這可不是我第一次聽他批評家裡俗不可耐的窗簾。

「你住在這裡多久了?」我問。

「十年了,」他想了想,說。

「既然如此,這房子只有你一個人住,現在把窗簾換掉,也不算浪費。如果你真的看它不順眼,又每天得看到它,那麼,為什麼不讓自己好受一點?我想,你媽一定寧願你換掉窗簾,也不願意你一看到窗簾就生她的氣吧。」我輕聲回答。

朋友欲言又止,我想,他是想說:「但是……」吧。

很多人,為了自己的問題,要求別人給建議,卻又迅速用藉口推翻了別人所有的建議,是這個講求「溝通」的社會最令人頭痛的事情。我忽然覺得很有趣:他老早過了三十而立的年紀,照心理學家容格的說法,是「人生快要進入下半段」;他也有相當好的收入,為什麼不肯換掉一個不順眼的東西,做一個小小的、有魄力點的決定呢?還是,這也意味著,他和原生家庭的依附深到連一點小事也無法做主的地步?那麼,所謂個人的自信,不過如同水中倒影。

態度的尊敬和觀念的依附是兩回事;依附得太深,有時怨氣也常像長在潮濕石頭上的青苔一樣,與依附成正比,倒真合乎我們古聖先賢的話:是不為也,非不能也。

找藉口總比動手做不費力,不是嗎?我連帶想起了一位親戚家廁所裡的水龍頭。這些年到他家,總看到他家關不緊的水龍頭一直滴滴答答地漏水,漏掉的水費不知有多少,但老水龍頭就是沒有換過。「哎呀,沒關係,那本來就會漏水,關不緊沒關係……」他總對客人如此解釋道,「當初這房子買來的時候,建商裝的都是便宜貨,唉……」但那房子,已經是二十年以上的中古屋了。

•愛情不能有藉口

有一對相戀七年,看來很登對的男女朋友分手了。

女人說,男人沒對她付出真心,她終於看清楚了,不可能回頭。

男人哀哀切切地說,他老早認定,這一輩子最喜歡的人就是她,為什麼她不了解他的心意?

「我從何了解你的心意?你要我為你做什麼,我都盡全力做到;跟你約時間,你老是遲到;約度假,你可以連火車都趕不到;需要你幫忙,你從來沒有到;生日的時候,一個像樣的生日禮物也沒等到;情人節,一朵便宜的花都沒收到;三更半夜,還會被你傾吐事事不如意的電話吵到;你說你老早認定要跟我在一起,可是為什麼七年來,我連一句有誠意的求婚的話都沒聽到?連我對你的重要性,也要等到我跟你分手半年了才遲遲知道?」女人笑得有點淒涼地對我描述著發生過的情節,「我這樣質問他,他竟對我說,他一直想對我好,只是他事業一直沒上軌道,勞心勞力,所以才沒空對我好。他說他心裡想的是,等他功成名就,他一定會好好對待我。我要的其實並不多,但可不想像一隻驢子,永遠追著一個幻想中的紅蘿蔔。唉,現在是十年的大雨也救不了七年的旱災了。」

懂得愛的人和不懂得愛的人,最大的分別,也不過是在於:前者懂得找藉口對情人好,而後者,輕易找藉口不對心愛的人好……

輕易找藉口不對心愛的人好,短期之內可以訓練情人的寬容大量,但畢竟無法加深愛的厚度,久而久之,失去呵護的愛情,便像一雙被崎嶇道路磨穿了底的鞋,再努力修補,也不能順腳。

•藉口是拒絕面對問題

有時人類找藉口的結果十分殘酷。即使親耳聽見,我還是很難相信自己的耳朵。

有位中年喪妻的先生談論他失去老婆的經過:「她不舒服,我帶她去看醫師,醫師幫她做檢查,後來通知我們,她可能得了子宮頸癌,要再切片看看,再通知我們。不知道為什麼,我們沒有接到通知。我們也忙著做生意,沒時間再去看醫師;我太太說,沒有通知,應該不會怎樣吧。就這樣過了幾年,她送到醫院時癌細胞已經到處轉移,沒救了。」這幾年難道沒有別的症狀出現?當然有,但他們夫婦一起找各種藉口安慰自己,就是不肯再去醫院,去問問那一份檢驗報告,或再做任何檢驗,先生埋怨著:醫院真是可惡,沒有努力追蹤病患。

有的人的藉口完全失去邏輯,像被颱風吹歪了的交通號誌似的,永遠指向錯誤的方向。

有一次,在電視上看到一位累犯,才出獄沒幾天,又因搶劫路人被捕,記者問他為什麼一犯再犯?他坦坦然然地說:「要不然,你叫我殺人放火啊。」

那個影像,在我腦海裡停格了很久。我想,我似乎也曾在不經意中,找過異曲同工的藉口,用同樣沒有邏輯的方式,來為自己小小的錯誤辯護……

•夢想是被自己阻斷的

一個小學時代的朋友開畫展,見她多年的堅持終有所成,真為她欣喜,閒聊之際,我脫口說出:「小時候我也是很喜歡畫圖的,但我爸爸每次看到我在畫圖,都會走過來,把我的畫撕掉,告訴我,畫圖是沒有前途的,所以我才沒變成畫家。」

她用一種不以為然的眼神看了看我,說:「你知道嗎?我學畫以來,聽到同樣的話,至少有一千遍以上,其實,從小我爸爸也是這樣告訴我的。」

我慚愧得想挖個地洞鑽進去。是的,那只是藉口,我長大了,如果那真是我的夢想,關我爸爸的反對什麼事?很多人也曾經告訴我,當作家是不可能有飯吃的,不是嗎?還好這個藉口我並沒有聽進去……多年來,我不也聽過許多人對我說,我本來想當作家的,可是……「可是」背後總有很多「代罪羔羊」。

「當作家有什麼難?去寫就是了。」有一位知名小說家的說法一針見血。當然,找藉口更容易些。

•找藉口不如征服藉口

是選擇,還是藉口?如果分得清楚其中的差別,人生就無怨無悔。

回想自己所找過的藉口,絕對比能提出來的豐功偉績還多:沒法把舞學好,是因為小時候舞蹈團的老師太兇;學鋼琴半途而廢,是因為家裡沒有人大方地先買鋼琴給我;數學太差,是因為有一個數學老師太醜;體育不好,是因為先天不良……

而我們常聽的藉口更多:過得不滿意、不幸福、不願盡點力脫困,硬說是因為沒有錢,沒有讓我們銜銀湯匙出生的好父母、沒有好伴侶、沒有機會、沒有時間,社會沒有人情味……甚至還可以說都是傳統害的,把罪過推給不會答辯的可憐老祖先。「沒有辦法」也是最有辦法的藉口。找到藉口,能拖就拖,拖到心「乾」情「怨」。藉口背後,是膽怯,是懶惰,是不肯成長,不肯為自己負責。

然而,四面八方的成功人士,誰打出生就樣樣俱足?誰不是歷經一番寒徹骨?

他們或許不比任何人強,只是找藉口找得少了些,對選擇堅持了一點。

只有失敗者,用自成一格的「六法全書」,努力找藉口把自己之外的其他人判刑……判的還常是無期徒刑。想起時便重複唸他的罪名幾回……

過了一個星期,那位朋友打電話來:「我今天下午只花了一個小時的時間,就找到了一塊品味很好的窗簾布,只花了三千多元,比我想像得便宜。下次請來我家看看,好不好看……」

我為他的母親感到高興,她,再也不必為了十年前選的一塊舊窗簾布覺得耳朵癢了。


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離開那看似最賺錢,卻不再進步的地方

譚頓是一個喜歡拉琴的年輕人

他剛到美國時,必須到街頭拉小提琴賣藝來賺錢。

事實上,在街頭拉琴賣藝跟擺地攤沒兩樣,必須爭個好地盤才會有人潮才會賺錢,而地段差的地方,當然生意就較差了!

很幸運地,譚頓和一位黑人琴手,一起爭到一個最能賺錢的好地盤,在一家銀行的門口,那裡有很多的人潮....

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以下全文轉貼自:當彼此信任度越高,管理就越少 

十年前,我帶年僅三歲多的兒子到美國旅行,寄宿親戚家。親戚拿個全新的兒童汽車安全座椅給我,說:「這裡規定兒童一定要坐汽車安全座椅,這個給你用,因為是借來的,請儘量不要弄髒,我還要還人。」

兩週後,我不再開車,他拿著半新不舊的安全座椅到量販店辦退貨。店員一聲不吭,錢全數奉還。親戚得意地對我說:「美國的商店,兩週內都可憑發票退貨,所以我們常來這裡『借』東西。

有些大陸人甚至連電視都『借』哩!你說,美國人笨不笨?無條件退貨的漏洞這麼大,他們竟然都不知道!」

隔年,我到日本,在當地做事的台灣朋友招待我,出入都開車。我問:「東京地狹人稠,不是很難停車嗎?」「沒那麼嚴重啦!政府規定要有停車位才准買車,所以車子並不像你想的那麼多。」他說。

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你知道人們為什麼羞於開口說自己的故事嗎?

根據布朗教授的研究,原因不外兩種:羞愧(shame)與恐懼(fear)。

我們的教育始終要我們成為完美的人,完美才是好的、對的,於是,當人們面對生命的挫敗、悲傷、憤怒,這些不完美的經驗與情緒,自然選擇逃避、否認、忽略。

但是,當我們隱藏了不完美,同時我們也隱藏了自己。

於是,我們跟自己、跟他人就產生關係的斷裂,我們總害怕自己「不夠好」,別人會不喜歡我、拒絕我,因此造成我們在人際上退縮,不然就是戴面具不用真我待人。這,就是為什麼現代人活得痛苦的原因吧。

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  • Jan 29 Wed 2014 08:57
  • 寓意

看到一則故事:

青年問禪師:「我有很大的夢想,如果實現了,這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢,大師您能幫我嗎?」

禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上,然後問:「你有什麼感覺?」

青年:「手.....頭,有點緊。」

禪師:「我也是。」

 

看到這樣的故事,有什麼想法呢?


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本文全文引用自 這裡

本文作者 Elizabeth Mclaughlin 為華爾街前知名律師,隨後轉職位一名經理人教練,她幫助許多專業的經理人在各自的領域提高另一階層的成功。

身為一名幫助其他人進行轉換工作的經理人教練,我常常遇到的第一個問題就是:怎樣知道自己是時候該離開一份正在做的工作? 這是一個需要很仔細並嚴謹考量的決策。在某些特定的情況下,去尋找新工作,會對於你職業生涯或是你的身心靈健康產生一定程度的損害風險。

當有這 5 個信號發生時,我會建議你馬上開始思考採取轉換職場跑道的行動。

你的工作沒有發展空間的可能性

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以下全文轉貼自 看懂了,等於讀了3年MBA!

你做老闆,你做生意,你開店,你做夜場,你辦廠,你做服務業,等等,不管你做那一行,看完這篇文章,理解透了,就等於你清華大學MBA畢業了······

人不成熟的第一個特徵:就是立即要回報。

他不懂得只有春天播種,秋天才會收穫。很多人在做任何事情的時候,剛剛付出一點點,馬上就要得到回報。(學鋼琴,學英語等等,剛開始就覺得難,發現不行,立即就要放棄。)

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分享一篇網路文章,因為不確定原來出處,所以沒有特別標明,但若有朋友看到知道出處且願意告知,Kasumi會再補上的。

以下是全文:

 

一個低收入戶得到政府補助金2,000元。她把2,000元拿來買了50雙襪子,在菜市場,以每雙100元賣出,扣掉本金,一共賺得了3,000元。

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分享一篇文章給我親愛的朋友們!

以下全文轉貼自:2013-10-30 天下雜誌Burberry執行長:你的心,是你最好的嚮導

 

十月十四日,科技界和時尚圈傳出了爆炸性新聞:英國精品集團博柏利(Burberry)執行長艾倫茨(Angela Ahrendts),即將在明年春季跳槽蘋果公司,擔任主管零售的資深副總裁。

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Jade問阿姨:「如何可以交到高質感的朋友?」

阿姨回答:「你想要和什麼樣的人做朋友,就先讓自己變成那個樣子的人。」

生命中的一切所願,都是如此,交朋友是這樣,工作也是如此。

做自己喜歡做的,持續不斷的,專注而認真的,努力的去做好,忽然有那麼一天,你會發現成就感以及財富伴隨而來。

下面文章轉貼自網路:

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本文轉貼自:學習電子報

山上的寺院裡有一頭驢,每天都在磨房裡辛苦拉磨,天長日久,驢漸漸厭倦了這種平淡的生活。

牠每天都在尋思,要是能出去見見外面的世界,不用拉磨,那該有多好啊!

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本文轉貼自:學習電子報

曾聽一個老人講過這樣一個故事:

一天上午,有一位父親邀他的兒子一同到林間漫步,他的兒子高興的答應了。

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最近新議題:臉書讓人增加焦慮感,很有趣喔!其實所有的事情都沒改變,只是因為資訊網路的關係,讓很多事情被放大解讀而已。

其實Kasumi也有發現,年輕族群的朋友們,其實比較會將喜怒哀樂的事情分享,但是年紀越大的朋友們,報喜不報憂的傾向會越發明顯。

以及,低調的朋友依然低調,孔雀型的朋友會肆意的在網路上展露他美麗的羽翼,而且這一切還會遺傳,可以用旁觀者的立場去觀察這一切,其實還滿有趣的,不過,千萬別忘記自己只是單純的旁觀者。

本文轉貼自:FB幫你維持人脈,還是幫你增加焦慮感?

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